编辑:liuxw
2011-06-16
我和GF的相识说来就像一个喜剧。
W餐厅在T市是家很有名的高级餐厅。在T市上大学时,生活窘迫的我就常去那儿打工。
一般做一个晚上的工钱,可供我省吃俭用一周,如果服务得好,客人还会给点小费,那就开心死了。
不过W餐厅有五个小分厅,其中中餐厅两个,西餐厅有三个。西餐厅中的法国餐厅,因为离厨房比较远,所以服务员都得穿上溜冰鞋送菜,否则菜一凉,客人会发火,老板马上就会给你脸色看,轻则骂,重则马上让你滚!所以那儿的五十多Waiter最怕去那法国餐厅。而我初去时自然不知道这个行情。在中餐厅做了一个月,由于表现出色,老板决定让我去西餐厅做。同事们都露出羡慕之色,因为西餐厅的客人大多是款爷,给小费大方多了。小D(我在餐厅的最好的朋友)拍拍我的肩,低声说:“这下你发了!”
老板又问我会不会溜冰,。我觉得有些莫名其妙:难道他想奖赏我去滚轴?于是恭恭敬敬地回答:“会!”老板一笑(后来才觉得那一笑好“阴险”!J)说:“那你就去法国餐厅做吧!”我想也没想就回答说:“好!”心想:管它法国还是意大利,还不一样做事?回头却见小D无限悲悯地看着我。我奇怪极了:“你傻了?”他拍拍我的肩,低声说:“这下你惨了!”转身就走,剩下我一个人呆在当场。
一字之差,天壤之别!不幸果然被小D言中,当值第一天晚上就出了大洋相。
穿溜冰鞋溜冰和穿溜冰鞋送餐,虽只差两字,实际上却差得多了。溜冰时你溜得快溜得慢无所谓,就算摔倒了,撞着了别人都不会太要紧,而且两手空空,只需弯腰使劲蹬就行。但送餐你不能溜得太慢,更不可以摔跤,更甭说撞到客人,把酒水餐点洒在客人衣服鞋子上了。一旦发生此类“惨剧”,道歉一万遍都不管用,遇上脾气暴躁的客人,拳脚相加你也不能还手。
我的溜冰技术只能属于下九流(总共去溜冰场不到十次!天知道!),但为了这份工作,还是装作我很行的样子。偏偏那天生意又特别好,送餐的侍者总共才五个人,真是忙死了!我才来回几趟,头上就冒汗了,溜冰技术不乍地,还要送酒送菜,这七八斤的大盘子一只手托着,整个人担心吊胆,战战兢兢,还要应付客人的“突然袭击”,真是My God!常常是一些调皮的女孩子,等你经过她身边时,突然伸出白白的美腿,在你面前一横,试探你的溜冰技术。对于技术熟练的服务生,早已练就眼观六路,耳听八方的金钢不坏之身,对这点小case自然不放在心上,微微一笑,已敏捷地跳过“障碍”。而我就不行了,只能硬生生刹车,双脚来个十字交叉,人却已东倒西歪,姿势难看至极不提,盘里的东西也险些要掉出来,更有一次碰到了人家的美腿,幸亏人家小姑娘不在意,只是瞅着你格格地娇笑。我知道她们是在笑我笨,自己脸红脖子粗不说,领班更气得拿她那双凤目使劲瞪我,如果目光是剑,我身上只怕早已千疮百孔了!然而更不幸的事还在后头。十点多的时候,又来了两位客人,一男一女,都是衣着华贵,风度不凡,全厅的人的眼球都被他们吸引过去了。那男的大约二十五六岁,身高足有一米八,面目英俊极了,风度翩翩,把一些女客的眼睛都看直了。而那个女孩,只有十八九岁,一身白色晚礼服,容颜如花,身材更是妙不可言,细细的腰,丰隆的胸,把所有男客的眼睛都看冒火了,而女客们也冒火了,却是怒火!J看样子,这两人是一对情侣,刚刚参加完什么酒会出来,顺便西餐厅吃点夜宵。我终于松了口气,因为所有人的目光都转移到了这对璧人身上,我不用再那么尴尬了。领班让女服务生小S地去招呼这对情侣,她实在怕我再出洋相。我乐得清闲,刚回到厨房,小S把那个托盘塞给我,苦着脸说:“Tom,你帮我送吧,我急着想上洗手间!”我一咧嘴:“领班会骂我的。”小S急道:“你不出错,领班不会怪你的!
我…哎哟不行了…”她匆匆逃走了。
我苦笑,只有托着那个大盘,硬着头皮上阵。盘里汤汤水水的实在不少,有一杯红酒都快放不下了,我只好将它端在手里。
近了,近了,眼看快到那张桌子了。只要安全到达,就万事大吉。我看见那个美丽的女孩子正笑语嫣然,和那个男友交谈甚欢,她笑的样子真是美极了,怎么形容呢,“回头一笑百媚生,六宫粉黛无颜色!”不对,不对,她又没杨贵妃那么肥,而且也没有回头。我还没有在我脑袋里搜索出恰当形容她的词汇,脚下已“?”地被人踹了一脚!
哇!这一脚力好大,可达千钧,我登时以时速100公里冲向三米外的女孩子!
这下可惨…惨…惨透了!说时迟,那时快,我竭尽平生力量,来个“双十字”交叉急停,“吱——”
溜冰鞋发出120分贝的厉声惨叫,在距离她的美腿0.01公分处硬生生刹住了!腿是刹住了,但上半身由于强大的惯性,我左手中的托盘和右手中的那杯酒,同时向她的头和胸撞了过去!我大惊失色!那托盘里可是滚烫的牛排啊,还有什么果汁,这要真扣她脸上,非给她来个大花脸,说不定还把人家绝世的容颜给毁了,这个罪我可担当不起。说时迟,那时快!我大喝一声,竭尽生命所有潜能,急抬左手,这托盘总算在离她的脸不到一公分的距离处,一个急速拔高,一个跟斗,堪堪擦着她的头发,飞到邻座的椅子底下去了!托盘是安全坠毁了,但我右手中的那杯红酒却没那么幸运了,直撞上她的胸脯,“哗”整杯红酒都倒在上面!谁让她的胸脯海拔这么高呢,低一点或许…也不可能啦!这真如飞机撞在山峰上,“啪”地一声坠毁。幸亏这杯酒是凉的,否则绝对会如古龙小说中描写的那样“那少年一下子将那碗牛肉汤倒在那女孩子高耸的胸脯上,那女孩子的胸脯在冒烟,就如同火山在爆发!”书中接下来应是“有人在大叫,有人却大笑,那女孩子却已大哭。”而现实中,那个女孩子却是大叫,声音强度绝对超过120分贝,因为当时我的耳朵被震得嗡嗡直响了好半天。从此我认定女人最厉害的武器不是眼泪,而是——尖叫!当时那女孩子大叫,我大惊,还有人却大怒,那自然是那位帅哥。他立即“啪”一掌拍在我的后背上!他原意可能是想将我拎开,但当时可能气昏了头,“抓”变成了“打”。我刚耗尽了所有能量,耳朵又暂时失聪,这一记“大力金钢掌”势大力猛,我怎抵挡得了?登时脚下一软,换了平时最多软倒在地,可当时我脚上还穿着溜冰鞋,“十字交叉”一分开,身子直向前撞去,正撞在那女孩子的高跟鞋上!这一撞之力绝对不小,因为那位帅哥的“大力金钢掌”经过我的身体感应,被“乾坤大挪移”到了我脚下,变成了“扫堂腿”!这一记“扫堂腿”可绝对厉害,那女孩子尖叫声未绝,娇躯已整个向我俯扑了下来,我也同时摔了个仰面朝天!接着0.01秒后,她跌在了我身上,感觉是她的胸脯先撞上我的胸肌,然后她美丽而惊骇的脸不可避免地贴了上来,不-?是贴了下来。我想躲都不可能,后脑勺撞着了木地板,生疼生疼,我正发晕呢。她的嫩鼻子先撞上我的鼻子,接着是她温软柔腻的小嘴压上了我的嘴唇!
后脑勺剧疼,接着鼻子一酸,然后嘴唇被堵,我差点晕了过去!
而那女孩却比我先晕了!等别人把我从地上拽起来,那个女孩已被那位帅哥抱出了门,上了车,直奔医院去了。后来才听说是领班小姐以迅雷不及掩耳的速度,第一个冲了过来,一把抱起那晕了的女孩,同时脱下黑色制服盖住了她的娇躯。我实在想象不出领班当时的速度有多快,可能不比李寻欢的飞刀逊色!J
结果是可想而知的。我被老板“永远驱逐出境”!但幸好那对情侣没找我算帐,而那位在背
后踹我一脚的始作俑者却成了个永远的迷。我不知道该恨他(她),还是该感谢他(她),因为他(她)的恶作剧让我出了大丑,更丢了工作,但也因为他(她)的恶作剧,我认识了一生中的最爱,当然那是后话。
怏怏地回到了学校,同班同学却已大多知道了这件事,不知是谁走露的消息。真是“好事不出门,坏事传千里”!再过几天,几乎全校的学生都知道我的糗事,走到哪里,都有人朝我笑,不怀好意的笑,我“一夜成名”!
我变得垂头丧气,走路都不敢抬起头来,浑若《逃学威龙》中被健忘的化学老师做实验炸得灰头土脸的周星星。
这一日,有一节公共课,全校选修此课的学生都在一起上。
我正一个低着头走路,忽听一个甜美的声音笑着说:“你脚上长疮了吗,干嘛盯着自己的脚不放?”我一愣。面前多了双美腿,丰盈而不见肉,纤细而不见骨,粉红色的短袜,穿着双黑亮的小皮靴,完美无暇!
我惊讶地抬起头,只见面前站着个鹅黄色连衣裙的女孩子,那玲珑浮凸的身材,那秀美无比的脸蛋,还有那双迷人的大眼睛,似曾相识。那女孩子用秋水般的黑亮眼眸盯着我,象在看一个贼,狡黠地笑道:“怎么?做了亏心事就不敢认人了?难道你还想再撞我一下不成?”啊,原来是餐厅中的那个女孩子。我尴尬极了,结结巴巴的说:“上…上次真对不起,你…你男朋友很生气吧?”那女孩子听了一愣,接着格格地笑了起来,笑得我脸红脖子粗,引得路过的同学纷纷侧过头来看。等笑够了,她把眼睛一瞪说:“什么我男朋友?那是我哥哥!”“对对对,是我说错了,现在都流行叫哥哥。”她眼睛瞪得更大:“你胡说什么呀,那是我亲哥哥,嫡亲的哥哥,明白了吧?!”,见我直点头,忍不住又哼了一声“瞧你傻的!”我又想生气,又觉好笑,不过心里好过多了,可能是听说了那位帅哥不是她男朋友缘故,脸上不觉露出了笑容。她俏脸一板:“不过你也别得意,我还没找你算帐呢,泼了人家一身酒,又撞晕了人家,你怎么赔?”我晕了,心说这下可糟糕了,“六月债,还得快”!呐呐道:“赔?你说…怎么赔,就怎么赔…”。“这可是你说的!”这女孩子眼睛一眯,得意地笑了。我看她这样子肯定又是在寻思什么鬼主意,这下我真要倒大霉了。L幸好这时上课铃响了,我急忙想溜,“我…我要去上课,下次再赔!”她一把抓住我:“想逃?没那么便宜的事,一块儿上课,下课后再跟你算帐!”“啊?!你…你是我们学校的呀?”“哼,要不然那天会那么轻易放过你?”“什…什么?”“笨哪!那天我是装晕的,不然你非被我大哥揍个半死不可。”“啊,我…我完了!…”
下课后,她拖着我去学校附近的一家小酒店算帐(结果是她请我吃了一餐)。我不仅知道了她的名字,还知道了她的好多好多事(当然这些是不能跟你说的,J)后来她又找我算了好多次帐,渐渐地变成一天不找我就不行了,我呢,自然是“周瑜打黄盖——一个愿打,一个愿挨!”哈哈,不用我再说了吧。
标签:情感故事
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