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小三看《爱在忧伤的日子里》，说还未看完却是真的有点想要流泪了,干涸了好久的眼睛终于得到泪水的洗礼。瞧，多矫情也多真实。以前，我总是在思考，怎样的人生才算独特，如何的生命才算辉煌，寻找，实属不易。没有结果。才知道，原来西藏是那么多人的梦，是那么多世俗之人想要逃避的地方，那么多人的哀伤，西藏该如何承担，承载了太多，西藏会不会累。这本书仿佛是无数个我汇集而成，是的，我和小三，我们是如此的相似，一个人的寂寞，一群人的孤独，一样喜欢孤独，一样爱上寂寞，逃不掉也不想逃，我们接受了这唯一的宿命，我们的忧伤。我和小三的忧伤。

不知从何时起，我的快乐变的如此脆弱，听忧伤的歌，连旅行中的陌生人都可以看到我眼底浅藏的忧伤，而我的朋友们却只知道我是个快乐的人，春光明媚、阳光灿烂，是个快乐的孩子。我把自己打扮的像一个绿油油的小怪物，快乐在忧伤里泛滥，忧伤却又无尽的蔓延，伸出手看天空的颜色，心里仿似注满了浓浓的苦咖啡，清醒的痛着。

我是一个喜欢故事的人，一个个的故事像老人桌前的旧台历，在岁月中渐渐泛黄，却带着那份特有的宁静在我心里渐渐沉淀，对，我是一个需要宁静喜欢宁静却又极度不宁静的人，有时甚至我怕我会在我需要说话的时候已经将一生的话都说完，那得多凄凉，多悲惨。喜欢热热的水从口腔中流下，会有一种心暖了的错觉，很舒服，却也害怕会不会就此将忧伤冲淡，不能忧伤，我该怎么活。所以说，我是一个很小资又很得瑟的一个人。而小三说，我这样的人应该拖出去斩了，至少应该枪毙五分钟。并一脸白痴的告诉我五分钟后又是一条好汉，但我强烈抗议我是一小女子时，会遭到史上最强的鄙夷，在小三眼中我就是那性别特征极不明显的人,他会在跟别人介绍我是说这我兄弟啊，别欺负他啊，总之一脸良民样却说着超级欠扁的话，于是我就真成兄弟了，起码一桌子人都把我当兄弟了，亲兄弟，我想好吧，最好是兄弟如手足，女人如衣服。于是，我就昏天暗地的混在一帮兄弟中，直到找不到自己了，酒量再大，兄弟再多，再快乐，我也醉了、累了。

有一天，我告诉小三，我有喜欢的人了，我不再去喝酒了。小三看了我半天，说小女孩终于长大了。我看着他，笑了，你还把我当女的，我一直以为你性别意识比较模糊，可是，小三，我会一直把你当兄弟。说完，我们互相笑了。小三以后果然没再带我去喝酒，只是会在我发呆时摸摸我的头，笑着说“小WOE有心事了”我会看着他淡淡的微笑，看我的小三就是这么令我感动，我不说，他也不会问。

有一天，小三告诉我，他有女朋友了，我认识，很漂亮的一个女生，有飞扬的笑容，小三的幸福，小三很幸福，对我说，以后恐怕没有很多时间陪你了，阳光明晃晃的照过来，很明媚很忧伤，我还是淡淡的笑，为我们小三的幸福。我说好。小三真的好久没来找我，我有习惯了一个人。认识小三以前的我是一个人，现在的我还是一个人，可是，一切都已经不一样了。以前的我可以一个人做好多事，现在的我，却只可以一个人守着淡淡的回忆，回忆幸福。我只能回忆，我怕，有一天，我会忘记我和小三在一起的日子。

我依旧一个人，依旧在明媚的日子里独自去爬山，在合适的季节摘山上的野果，只为不要将回忆遗忘，我会在每一块我停留过得石头上刻上我的名字，我也会将我对小三的想念刻在石头上。有时我想，会不会我就站在这里，化作石头，有一天，老去的小三会看到我的思念，会又记起我。可我知道不会，我好想忘记告诉小三我喜欢他，我也不能告诉，如果朋友一辈子何苦情人三两天，我没有自信去经营一份爱。小三也是。

小三的女朋友找过我，那个喜欢小三胜过自己尊严的女子，哭着对我说，小三喜欢我，为了不伤害我，才和她在一起，我有点意外，从手足到衣服，还未经我允许，就已经发生了转变，我告诉她，我和小三不可能，我们是兄弟，以前现在将来都是。我怎么可以喜欢小三，我对爱情如此不确定，对友情却坚定不移，我、小三，都太清楚，彼此的伤疤。我们都不是依在一起就可以互相取暖的人。其实，我们只是怕受到伤害，我们都是自私的人。我告诉她，小三不会，永远不会选择我。

女孩走了，我站在路灯下，忽明忽暗的光。忽然想吃学校街角卖的小笼包，一块钱四个，小三说便宜又好吃的东西不多见了，我去买了，吃着吃着泪流了下来。我突然不知道这样的结果是不是好的，如果好那就好，不好就算了，我想我该学会遗忘。

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