又是一年，留在了这最后一日为自己的过去洒出大网，网罗出自己的回忆，以浮光掠过之速将它们都缓缓想起，想起这一年的辛酸、悲哀与收获。很怀念这一年，走过了辛酸的第二次高考，体会了悲哀的分数等待时期，也明白了大学中太多需要收获的经历与成长。　

本不该在一年之末说得过于沉重，但几年来还是想保持着习惯，为自己一年的多少记忆攘括于一篇文章内，让自己日后的回忆能够集中，能够系统。 　 

前半年时总是在设想下半年的心情与生活，总以为是什么样的大变化，总以为自己要如何如何，却又不知该如何如何。

这年初时，我仍在水深火热之中，每天还是面对众多试卷而不能懈怠疲倦，能够坐在教室里安静地自习，偶尔躁动地说着要尽快解放，一面也仍能与同学嬉笑开心，成为高四中最有力的调合剂。那时还以为是刻骨铭心，现在想起其实也不过如此，不过是年少时的懵懂，年少时的轻狂，年少时的无奈，都聚集于那个容易犯错的年龄，然后将它们重新碾碎，我方可能会有新的开始。

生日在五月尾处，今年便成人，面临了十八岁，却在当时的文字中读出了心酸。那时正生病，又是高考来临之际，考完试后甚至没有多少力气走去车站坐公交就要打车回家，车上司机却问道年级，心中未免有些无奈，却依然还是相信这这一年的收获与成长。

总有点无奈，却还是努力克制，不想让自己心里作祟的那些羡慕与嫉妒来崩溃我最理想的状态，然而它还是潜移默化地腐蚀着我，尽管我依然在坚持着，努力着，都未有从前的冲劲，都始终有些心累的表现，头痛心痛，无处不有一种悲哀感，反复想着如若当年知道这年的辛酸，如何也不会荒唐了高三。

荒唐了自己与那年的高三，然后想要弥补于高四，却仍是力不从心，与很多人一样在这一年奋斗着，理想比以往大了，性格比以往消磨了很多，少了对应试教育的叛逆，在分数的给我的喜与悲中接受了学习。但总好过当年的颓唐，没有了那时的轻狂，会因为浪费了晚自习的时间而有所自责，尽管仍有不知所措，却也能安心地背起政史地。

很多事情想说起却又没有了牵起的头绪，无头无脑地回忆让我面对着敷衍文章的现境。六月之前我仍是个还会时常想着写文章来缓解情绪的人，六月之后就在渐渐改变，直至今日，半日憋不出字来，然则便是没有经过加工的白话。

尽管仍是白话，却依然不减对于回忆总结的态度。六月之后，还记得刚考完的那日下午，一回来就释放掉这两天留下的压抑与惆怅，大叫我考得真烂!母亲在我考完后就开始没有顾虑得给我以冷眼，我心里很寒，只愿哭出来，不想要谁去理会，在为人不知的地方卸下不希望被人看到的懦弱。

那日之后，分数出来之前，就是一场漫长的煎熬。就如第一次高考分数出来后的暴风雨一样，它在母亲地发动之下让我闷得欲窒息而亡。不敢在她面前干些什么，却依然要被她怒斥，就因为我估出的分数还没有去年高。我的心里一直很难受，在那些卑微的分数面前，我会被甚至是亲人的温暖给抛弃，我在煎熬，也在看透，看透无奈的人生与喜怒无常。

尽管我大致估得很低分，但心中还是在坚持熬着分数出来，因为我一年中就没有考过那么低的人，只有我自己还仍相信这一年努力后收获应该不会被全部淹没，不相信一年奋斗史中还没有见过的分数会在我最终的高考中苍白地出现，打破掉我所有的幻想与希望。

所以，我仍在被折磨中等待。终于有了结果，查分的那日早晨我很坦坷，在母亲的逼迫 下输入了准考证号等等，当弹出画面时，有种整体的熟悉感，却在分数上给了我一点安慰，虽然还是未能有幸实现最大的梦想，但好过没有收获的付出，整整七十分，就是以此终结了我的高四。

比之其他一些同学，我还算正常地发挥了自己的知识，得知曾一起的某些同学，本是总能在考试中排于我前的最终还是遗憾收场，竟落于我之后。那时我深深感到高考算什么东西，它为什么要将人这样深深打压，我们在这个分水岭前都曾拼死拼活，得来的也不过只是一个三位数。我想过很多次，为何高考要如此得艰难，也许我们一些人曾经都曾轻视了它，然后只想在一年中得到它的爱似乎是需要自己曾经的付出，那时自己就像后娘养的，没有高考地疼爱，只有自己的拼死拼活。

自从有过高四的经历，就不会如去年那样不知所措。当时依然有两个年头，复读与大学。最后出于一些原因地分析，还是决定上大学，尽管只是很普通的本科，尽管前途依然堪忧，也不想折磨自己与父母的精神，人不要一次两次成为高考的奴隶，如果曾经做错了，还是得学会靠前行的脚步来弥补。

等待大学生活，我却失去了太多的期待。可能是之前的经历已经有些让我的思维筋疲力尽，我甚至在空虚时想起了高四的生活，尽管苦涩却也满是快乐，那时再辛酸也要和大家笑出来，我们是同命相怜的战友，在高的奴役下承受着悲欢。

在三个月的假期后，与母亲拖着很大的旅行箱来到了我的大学。门比想象中小多了，门口的接待人员问过我的系后发现我们系居然没人出来接待，便领我去了教学楼门口，那时一切都是新鲜，在教学路很大的音乐声中，终于有了对大学的某些期待。后来的后来，现在想起来都想略去了，实在太琐碎，都不再值得一提。

大学的生活经历了半年，与很多人同样没有学到很多专业方面的知识，在一些本是浮云的事情上穿梭忙碌，一种伪奋斗时刻无形地挂在我的身上，到最后要考试时才发现自己已经错过了太多本来应该静下心来读书的日子，然而为时已晚。所以收获的就是后悔的经验，是一些应该有取有舍的生活态度。

在这半年的生活中，总算明白了太多。

首先是不要为了一点小的吸引反而失去更多应该珍惜的年华。那是的体操比赛就因为听说会加分，一直没有退出，把自己的身体都累得腰酸背痛，失去很多别人清闲的时间去练习，虽然后来我们系是得了史无前例的第一，虽然是加了六分，然而失去的已远远不止这些，只是当时自己太年轻，太冲动，太固执。

其次是不要被某件本不属于你的事情遮蔽了自己最初的梦想。我执着最久的一件事唯有写文章，所以我荒唐了高中的生活，走入了梦想的歧途。尽管是高四的紧张生活仍会偷闲写文释放自己的压抑情绪，他是我唯一不离不弃的友人，无论我多么不完美，不美好，他依然无声响地有我发泄着情绪。我为他选择了汉语言，只是希望自己的文字间能有更多厚重与内涵，我希望这一年的空闲时间能读到为我所用的好书，却在那个辩论队复试中消磨了我原本的光阴，我那时又太傻，傻得认不清我要走的路，同样我发现了我也并非适合那里，尽管我并不怀疑我的思维能力会如何差，毕竟这些年我思考了太多关于生活的话题与方式，但是我的积极性却时常被盖压。只是一切顺其自然，不决定自己能力的掌控权交予别人，我毕竟是我自己，所以即便最后进去的人中没有我，我也依然在小失落中得到了平息。那时才突然明白我错过了太多，我应该读些好书，多写些文章，多静下心来，而不是要卖力地表现，把自己交给别人裁决，我对这些都厌倦已久。

再次是无论别人的经历与优势多么盖过你，也要活出自己的精彩。我心里卑微地活了一年，那时高四，觉得自己很落魄，但又不会表于外，在自以为隐蔽的掩饰中黯然神伤。听别人一个又一个说着自己的好经历，好前途，看着大学里一个又一个人奔波于一个有一个活动，突然有一天我就懈怠了。我觉得看下去真的很累，在看得过程中我失去了对自己的提高，我总是在乎他是不是又比我混得好，把眼光都放在了别人的精彩之上。后来才知道自己也有自己的精彩，不会有很多人依然如我一般再执着于这样写下去，我应该做的是提高自己的现在，弥补当初的遗憾，成就他日的未来。然而这一切都曾在一些当初的羡慕嫉妒恨中消磨了成无法愈合的碎屑。

最后是放弃潇洒的感情幻想，应该投入到培养自己的能力与气质。一到大学就是两字频率太高，恋爱。在大学之后我也不像高中时那样反对着恋爱，当初觉得那些感情得荒唐，现在都愿意看他们顺其自然。然而自己却在岁月的一点又一点中依然平淡，没有开始感情的机会，对自己的一切尤其是外表向来存在一种自卑，所以也无可细谈。然而错过了早恋的年少轻狂，回到这个时代依然感觉过于浮躁，面对自己各方面的缺失，明白了来此的目的是为了让自己能做回真实的自己，不用如当初那样偷着上网打文章，写出来的东西可读性亦不高，只供自赏自乐。所以投入在自己身上才会有最大的收获，只有当自己能成为一个有质量的人之后才有非空虚感，才有活下去的勇气，仅此让我能够想到父母会感到心安。

说了诸多收获，感觉并未说透说细，它们都成了在我心中不愿细化的感情，我会记住它们，勉励自己!

生活就是这样无奈，居然快熬到第二天了，最后祝福所有不讨厌我的人都元旦快乐吧!